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marzo 3

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¿Cuál es tu visión del amor en las relaciones de pareja?

¿Cuál es la visión del amor que tienes?

Parece que es una pregunta un tanto tonta: “todo el mundo” sabe qué es el amor. Es evidente.

Por eso creo que también estarás de acuerdo conmigo que la visión del amor que tienes va a influir en tus relaciones de pareja.

Aquí llegamos a un punto muy importante: la visión que tenemos de lo que sea es una especie de raíles de tren por los que circula el tren de nuestra vida.

Imagínate que la visión del amor que tienes contempla que hay amores que matan, que alguien puede matar tu amor, romper tu corazón y que, al contrario, existe el buen amor…

Si es así, esta visión te llevará al sufrimiento sin remedio alguno.

Qué sabes del amor verdadero en las relaciones de pareja?

Sobre el amor verdadero circulan muchas fantasías absolutamente enfermizas. Descubre en este post cómo evitar caer en estas  trampas.

¿Por qué afirmo que esta visión te llevará al sufrimiento?

Porque es una visión desadaptativa, una visión que, de entrada, contempla vivencias desagradables insinuando que son propias del amor, vaticina el sufrimiento y describe un escenario único: hay amores que matan, si amas sufrirás…

Creo que es absolutamente necesario crear conscientemente una visión del amor constructiva que contempla, de entrada, escenarios positivos y explica cómo llegar a ellos.

Por eso es necesario

  1. comprender la visión del amor que tienes

  2. construir una visión del amor sano

Estamos hablando de construir la visión del amor, de cómo vemos el amor. Por el momento no se trata de pasar a la acción, no hablamos de cómo materializar esta visión.

“Vivimos las vidas que hemos imaginado previamente. Tenemos las relaciones que hemos imaginado previamente. Nos guste eso o no.”

Víctor Chertkov

Vamos a ver brevemente de dónde mamamos esa visión destructiva del amor.

¿Cuál es tu visión del #amor en las #relacionesDePareja? #LenguajesDelAmor

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Las visiones del amor que nos venden

La visión del amor que solemos tener es una visión que tomamos prestada de nuestra cultura: literatura, poesía, canciones, cine.

Desde pequeños nos cuentan historias del amor y, con frecuencia, estas historias nos hablan del amor desadaptativo, enfermizo, que crece de la inmadurez sentimental.

Existe (y surgen cada año) una enorme cantidad de canciones rítmicas, más o menos melódicas que entran bien a nuestro oído y que nos venden esa visión del amor bobo y ñoño.

Lo mismo pasa con las películas y series para niños y adolescentes: proporcionan ejemplos desadaptativos del amor.

Los adolescentes beben de estas fuentes, sin querer aprenden y asumen visiones del “amor”, amor entre comillas, eso que ni es amor ni lleva al amor.

Nadie pasa por un curso específico con el nombre “Qué es el amor, cómo elegir bien a tu pareja y construir relaciones sanas”.

No lo hace nadie y sin embargo TODO el mundo tiene una determinada visión del amor.

Y muchísima gente está convencida de que el amor y el sufrimiento van a la par, que el amor y los celos es lo mismo, que el amor y corazones rotos van juntos, etc.

Esa visión no es otra cosa que un cuento bobo, una “receta” muy mala porque parte de la necesidad que tiene uno, habla de lo que uno carece y ni siquiera menciona lo que es necesario hacer y tener para vivir el amor sano.

Este supuesto amor tiene un nombre más preciso: amor-necesidad. Que, en realidad, es tan solo la necesidad disfrazada del amor.

La literatura nos alimenta con ejemplos negativos, aviva pasiones bajas, elogia (queriendo o sin querer) sufrimiento en el amor:

son tan sólo unos pocos ejemplos de un modelo del “amor” que nos ofrecen y que tendemos a ver como algo “normal”.

Me puedes decir que deberían existir ejemplos del amor sano en la literatura, cien y el teatro. Seguramente que sí, deben de existir.

Ahora mismo no se me ocurre ningún ejemplo del amor edificante del que hablan en alguna novela, película u obra teatral. Si tu lo conoces, compártelo, por favor, en comentarios debajo de este post.

No obstante son menos frecuentes, no tienen tanta prensa ni presencia en nuestras vidas como las pasiones enfermizas que tanto les gustan a muchos.

Probablemente porque lo negativo y enfermizo vende más, tiene una amplia aceptación entre el público.

¿Será porque vivimos y recreamos una sociedad enferma e inmadura? No lo sé, habrá que investigar sobre este tema.

“Tener ideas poco claras en algo tan primordial como el amor es, a la larga, dramático.”

Enrique Rojas Montes

Todas estas visiones desadaptativas son modelos hechos, listos para ser usados en tu caso, por ejemplo. Una especie de cursillo rápido y breve que todo el mundo “entiende” y sin lugar a duda aprende.

Un cursillo gratuito “Cómo no hay que amar” en cuyo nombre omiten el NO. Y todo el mundo pasa por este cursillo tan destructivo y nocivo. 

Como dicen en mi tierra, un ejemplo viciado es contagioso.

Además de la literatura, cine y poesía con sus respectivas canciones, aprendemos sobre la visión del amor de nuestro entorno inmediato.

La visión del amor de nuestro entorno inmediato

Podríamos decir que los ejemplos más directos de cómo amar y relacionarse con la persona que decimos que amamos es nuestra familia directa, nuestros padres.

Además de nuestros parientes más o menos lejanos, amigos, vecinos, conocidos, etc.

De cómo se relacionan tus padres vas adquiriendo un modelo de relaciones hecho, listo para usar en tu vida.

Si lo que ves en la familia, en casa de tus padres, no te gusta y crees que vas a hacer algo muy diferente y mejor, estás equivocad@.

No quiero decir con eso que sí o sí crearás una copia de relaciones que viste en la casa de tus padres. No.

Sin embargo, lo que viste en tu familia influirá de una manera poderosa en tu manera de relacionarte con tu futura pareja.

Quiero subrayar, una vez más, que no es tan mecánico como lo pintan en la perspectiva freudiana que te dice que vas a buscar por pareja a una copia de tu progenitor de sexo opuesto.

La cosa es mucho más compleja.

Lo que sí es cierto es que el modelo de relaciones que vemos en nuestra familia es algo hecho, no es necesario inventar nada, y por eso es muy tentador para ser usado en nuestras relaciones de pareja.

Incluso cuando este modelo es directamente destructivo.

Y es que para inventar un modelo de relaciones sano es necesario tener criterios claros que no solemos tener.

Es una tarea poco trivial, compleja y requiere, además de conocimientos necesarios, el atrevimiento, la valentía de asumir el riesgo en este tema.

Comprender la visión del amor que tienes ahora mismo

Entonces, para avanzar en este tema es necesario comprender la visión del amor que tenemos ahora mismo.

Para ello necesitamos usar una herramienta tan sencilla como poco comprendida.

Esta herramienta se llama la descripción directa, literal.

En este caso se trata de la descripción de nuestra visión del amor.

Esta descripción tiene sus reglas. Si las sigues, en poco tiempo dominarás esta herramienta a la perfección.

Vamos a ver qué reglas son estas.

Las reglas de la descripción de tu visión del amor

1
La descripción tiene que ser literal

Tal como puedes describir tu habitación, por ejemplo: este es un armario, tiene este color, tiene una (dos, tres) puerta/s, dentro están …. etc.

Esto mismo aplicable a tu visión del amor.

2
Describes tres capas de tu visión del amor
  • lo que necesitas (y/o no necesitas) tener
  • lo que necesitas/quieres (y/o no necesitas/quieres) hacer
  • lo que quieres (y/o no quieres) sentir/experimentar
  • 3
    Evita decir cosas "correctas", bonitas, “sabias”, etc.

    La tendencia de decir algo correcto, "sabio" o "inteligente" no es una virtud. Es un vicio que nos hunde en la ilusión de "entender" lo que estamos diciendo. Sé direct@, habla sin florituras bobas.

    4
    Evita sacar conclusiones, dar explicaciones, justificarte

    Lo que nos interesa es la descripción sin más. No es necesario explicar nada, no es necesario sacar ninguna conclusión y menos aún justificar tu visión.

    Tan solo la descripción literal, sin más.

    5
    Haz la descripción por escrito

    Escribiendo, todos los detalles que añadimos no se peirden, los tenemos a la vista y precisamente por eso podemos enriquecer nuestra descipción y no perder de la vista lo que ya está escrito.

    Vamos a ver un ejemplo para que se entienda mejor esa descripción literal.

    Ejemplo de la descripción literal de
    mi visión del amor

    en las relaciones de pareja


    Para mí el amor en las relaciones de pareja es cuando me... (aman y me lo dicen y me lo demuestran siempre)... Además...

    Es un amor romántico, con/sin …. 

    Me gusta que me hagan (digan) esto y/o lo otro…

    Necesito tener (poder hacer, decir) …

    Si me hacen tal o cual cosa en la relación, lo considero como… (bueno, malo, aceptable o no, deseable o no, obligatorio o no, etc.)

    Y así por el estilo.

    Cuántos más detalles aportes, tanto mejor comprenderás la visión del amor que tienes.

    ¿Para qué escribir la visión del amor que tengo?

    Si crees que conoces la visión del amor que tienes y no necesitas hacer este trabajo, estoy seguro de que estás equivocad@.

    ¿Por qué estoy tan seguro de ello?

    Porque la visión del amor que tenemos todos tiene múltiples capas.

    Seguramente eres capaz de enumerar de memoria las cosas que tienes en tu habitación.

    Si vuelves a hacerlo in situ, observando atentamente cada objeto, añadirás muchos más detalles a tu descripción inicial.

    Pero hagas lo que hagas, esa descripción siempre tendrá una única capa: objetos y sus características más o menos detalladas.

    En la visión del amor que tenemos cada uno podemos aislar, cuanto menos, las siguientes capas que mencioné en las reglas de la descripción:

    • lo que necesito (y/o no necesito) tener

    • lo que necesito/quiero (y/o no necesito/quiero) hacer

    • lo que quiero (y/o no quiero) sentir/experimentar

    En otras palabras son esas tres capas:

    • tener

    • hacer

    • sentir/experimentar

    Son las capas más inmediatas que nos interesan ahora mismo. Dejo otras posibles capas al margen porque ahora mismo podemos obviarlas.

    Estas capas se entremezclan, forman combinaciones únicas y es lo que pretendemos encontrar en una relación de pareja con esa persona que nos gusta.

    Por eso retener en su totalidad algo tan complejo como la visión del amor delante de nuestra mirada interna es una tarea muy muy difícil.

    Sin embargo si lo escribimos en papel (mejor en papel que en soportes electrónicos) podremos verlo mucho mejor, podremos añadir detalles que iremos "descubriendo" con nuestra mirada interior.

    Ok, ya tenemos nuestra visión del amor descrita. ¿Qué hacemos con ella?

    Ahora podemos analizarla y construir una visión mejorada.

    Siempre se puede mejorar cualquier visión y ahora vamos a ver cómo lo hacemos.

    Recomendación


    Para, por favor, en este punto, deja la lectura del post y haz la descripción de la visión del amor que tienes. 

    Si no te sale la descripción en una sentada y crees que necesitas más tiempo, permítete el lujo de hacerlo. Saldrás ganando.

    Cuando lo tengas hecho, sigue leyendo este post.

    Construye una visión del amor sano

    Es muy probable que la descripción de la visión del amor que acabas de hacer es desadaptativa.

    Digo esto porque tendemos ver el amor como algo que satisface nuestros maravillosos y bonitos deseos, nuestras muy legítimas necesidades y nuestra futura pareja está presente como un fiel y amable proveedor del placer para nosotros.

    Dicho de otra manera, me imagino a mi mism@ recibiendo y omito por completo lo que le puedo y quiero dar a mi futura pareja.

    Casi nunca vemos el amor en términos de

    • qué cualidades necesito para tener una relación de pareja saludable

    • qué tengo que mejorar dentro de mi

    • qué puedo y estoy dispuesto a dar a mi pareja

    • etc.

    Así que eso es lo que necesitas añadir para construir una nueva, adaptativa visión del amor en las relaciones de pareja.

    Creo que estarás de acuerdo conmigo que cuando eliges una casa para vivir no piensas únicamente en satisfacer la necesidad de tener un techo encima de tu cabeza sin más.

    Contemplas muchos aspectos más como la orientación de la casa, la calidad de materiales, su antigüedad, espacios disponibles, los alrededores de la casa, su ubicación dentro del casco urbano o fuera de él, etc.

    Y también piensas en lo que vas a dar (pagar, gastar en mejoras, etc.) para disfrutar de esta casa.

    Por la razón que desconozco, cuando pensamos en el amor en las relaciones de pareja, pensamos casi siempre en lo que vamos a recibir y casi nunca en lo que vamos a dar.

    Y ahora vamos a ver qué tenemos que incluir en nuestra visión del amor para que esta sea adaptativa.

    La visión del amor adaptativa

    A las capas ya citadas que son

    • lo que necesito (y/o no necesito) tener

    • lo que necesito/quiero (y/o no necesito/quiero) hacer

    • lo que quiero (y/o no quiero) sentir/experimentar

    añadimos las capas muy importantes e imprescindibles si queremos tener relaciones de pareja saludables:

    • lo que le puedo dar a mi pareja

    • lo que le quiero dar a mi pareja

    • el sentido que la relación de pareja tiene para mi

    De esta manera tenemos estas capas:

    1.

    Lo que necesito (y/o no necesito) tener

    2.

    Lo que necesito/quiero (y/o no necesito/quiero) hacer

    3.

    Lo que quiero (y/o no quiero) sentir/experimentar

    4.

    Lo que le puedo dar a mi pareja

    5.

    Lo que le QUIERO dar a mi pareja

    6.

    El sentido que la relación de pareja tiene para mi

    Aplicando estos criterios (capas) a la descripción de la visión del amor, podemos crear una visión adaptativa, que contempla a las dos partes de la pareja como miembros igualitarios, con los mismos derechos y obligaciones.

    Descraga esta Hoja de trabajo para describir tu visión del amor

    Con la ayuda de esta Hoja de trabajo tu descripicón será ordenada y clara

    ¿Qué significa esta visión? Es la famosa teoría que tanta gente aborrece y otros tantos afirman que saben la teoría y que tan sólo necesitan descubrir cómo aplicarla.

    A tener en cuenta

    “Decir que uno “sabe la teoría” es una estupidez rotunda. La gente cree que “saber” teoría significa memorizar cosas sesudas que no entienden ni son capaces de explicar.

    La teoría no puede saberse.”

    Víctor Chertkov

    La teoría no puede saberse, la teoría en griego antiguo significa contemplación.

    Uno no puede “saber” la contemplación. No puedes “saber” la contemplación de una puesta del sol. Es algo absurdo.

    Lo que sí puedes hacer es contemplar. Puedes contemplar directamente la puesta del sol.

    Cuando hagas la descripción que te propongo, por fin, podrás contemplar la visión del amor que tienes.

    ¿Qué te proporciona esta contemplación de la visión del amor en las relaciones de pareja?

    Esta visión es una suerte de mapa. Los mapas sirven para trazar cierto camino para llegar al lugar que queremos alcanzar.

    Trazando el camino a las relaciones de pareja que deseo tener

    Cuando contemplas un mapa es porque necesitas saber cómo llegar del punto donde estás ahora mismo a otro punto.

    Es decir puedes descubrir un camino o varios caminos para llegar al punto que deseas alcanzar.

    Este camino en griego antiguo se llama métodos, es decir método.

    En otras palabras entenderás cómo puedes llegar a tener esas relaciones de pareja que te ayudarán a disfrutar de la vida.

    La historia no se acaba aquí, en absoluto. Cuando llegues al lugar,  es decir encuentres a la persona que te gusta, tendrás que hacer algo.

    Cuando encuentres a la persona que te gusta, te recomiendo que utilices los criterios válidos para elegir bien a tu pareja.

    No todos aquellos que nos gustan o nos atraen pueden ser buena pareja para nosotros.

    Una vez haya aplicado los criterios, veas que sois compatibles y cuando tengas decidido convivir con tu pareja, tendrás que hacer algo para construir la relación.

    Y todo esto no eran  otra cosa mas quepreparativos para el viaje que vas a empezar a partir de este punto.

    Conclusión

    Vamos a resumir brevemente lo que te expliqué en este post.

    Resumen de la
    visión del amor

    Normalmente tenemos una visión desadaptativa del amor que aprendemos de los ejemplos (negativos) de la cultura (literatura, poesía, cine y teatro).

    También descubrimos y, sin querer, asumimos los modelos desadaptativos, en la mayoría de los casos, de las relaciones de pareja de nuestro entorno inmediato: nuestra familia cercana o lejana, amigos, conocidos, vecinos, etc.

    Es muy importante ser consciente de la visión del amor en las relaciones de pareja que tenemos ahora mismo.

    Esta visión, lo queremos o no, va a configurar nuestras relaciones de pareja.

    Para ello haremos una descripción por escrito de la visión que tenemos siguiendo estas reglas:

    1. La descripción tiene que ser literal. Tal como puedes describir tu habitación, por ejemplo: este es un armario, tiene este color, tiene una (dos, tres) puerta/s, dentro están …. etc. Esto mismo aplicable a tu visión del amor.
    2. Describe tres capas de tu visión del amor:
      • lo que necesitas (y/o no necesitas) tener
      • lo que necesitas/quieres (y/o no necesitas/quieres) hacer
      • lo que quieres (y/o no quieres) sentir/experimentar
    3. Evita decir cosas "correctas", bonitas, “sabias”, etc.
    4. Evita sacar conclusiones, dar explicaciones, justificarte
    5. Haz la descripción por escrito

    Una vez seamos conscientes de la visión del amor que tenemos, hemos de crear una visión adaptativa, edificante si queremos tener relaciones de pareja sanas.

    Para ello a las capas que solemos reflejar en nuestra descripción inicial añadiremos las que harán que veamos el amor de una manera constructiva, incluyendo a nuestra futura pareja creceptora de nuestra atención y gestos amorosos.

    Así nuestra descripción tendrá las siguientes capas:

    • lo que necesito (y/o no necesito) tener 

    • lo que necesito/quiero (y/o no necesito/quiero) hacer

    • lo que quiero (y/o no quiero) sentir/experimentar

    • lo que le puedo dar a mi pareja

    • lo que le quiero dar a mi pareja

    • el sentido que la relación de pareja tiene para mi

    Esta descripción constituye una suerte de mapa, es decir la teoría.

    Teoría no puede saberse, puesto que no es algo que tienes que aprender de memoria, sino contemplar.

    Contemplando el mapa de tu visión del amor (la teoría), podrás descubrir el método (el camino) que te lleve a las relaciones de pareja edificantes.

    No olvides de aplicar los criterios válidos para elegir a la persona adecuada por pareja.

    Feliz viaje por el Territorio del Amor!

    Te deseo que seas un viajero consciente.

    Recuerda que lo importante no es llegar, lo importante es viajar, sobre todo si hablamos de las relaciones de pareja.


    En los comentarios de abajo comparte tus experiencias, opiniones e ideas, pregunta y plantea temas.

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    Tags

    amor, amor verdadero, construir relaciones de pareja, lenguajes del amor, relaciones de pareja, visión del amor


    Sobre el autor

    Psicoterapeuta, profesor de Yoga y Yogaterapia, experto en desarrollo personal con más de 30 años de experiencia. Mi misión es ayudar a mayor número de personas posible a aprender a construir relaciones de pareja desde el amor y el respeto mutuo. Si quieres vivir en un mundo mejor, empieza contigo mism@ y con tus relaciones amorosas. Estoy convencido de que cualquier persona que quiera tener más amor en su vida puede aprender a hacerlo.

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