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octubre 19

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¿Cómo usar el sexto sentido en tus relaciones de pareja?

¿Te apoyas en el sexto sentido en tus relaciones de pareja?

El sexto sentido, junto con la intuición, nos pueden indicar algo, avisar de algo y en las relaciones de pareja podemos estar tentados de usarlos de manera destructiva.

En este post vamos a ver como puedes usar el sexto sentido en tus relaciones de pareja.

El sexto sentido

¿Qué es sexto sentido?

Simplificando mucho, lo defino así:

Sexto sentido

es nuestra capacidad de ver algo sutil que nos indica cambios que ocurren, por ejemplo, en nuestras relaciones

Detectamos que algo está cambiando, ese descubrimiento nos alerta, surge la sospecha y, acto seguido, pasamos a actuar desde la sospecha.

Esa es la manera habitual como tiendes a usar el sexto sentido en tus relaciones de pareja.

Quiero subrayar que el sexto sentido, por la razón que desconozco, lo tendemos a usar en situaciones que calificamos como negativas:

  • tu pareja vuelve a casa más tarde de lo normal
  • pasa más tiempo con su teléfono móvil que contigo
  • está despistad@ y comete errores que antes no cometía
  • etc. etc. etc.

En lugar de dialogar, de respetar el espacio personal de nuestra pareja, nos lanzamos a imaginar lo que nuestra imaginación nos ofrece en abundancia:

  • problemas
  • desastres
  • amenazas
  • escenarios de conflicto

Actuar desde la sospecha en las relaciones de pareja crea tensiones, malentendidos y conflictos.

Pero es lo primero que nos viene a la mente: está pasando algo amenazante para mi tranquilidad y tengo que actuar con urgencia para salvar mi bienestar.

Es natural pensar en primer lugar en nosotros, en lo mal que nos podemos sentir y en cómo evitar sentirnos así.

Siendo natural, para nada es constructiva esa manera de actuar.

En lugar de eso, es necesario pasar al diálogo con nuestra pareja tratando de entender la esencia de lo que ocurre y no quedarnos bajo el encantamiento de esas señales sutiles.

De lo contrario nos colocamos en la posición de un juez que declara culpable a una persona por la simple sospecha que tiene y sin ninguna prueba que lo ratifique.

¿Cómo te sentirías en un juicio así? Te declaran culpable sin más, sin investigar, sin esclarecer los hechos, sin entender las posibles motivaciones...

La respuesta tuya, seguramente, será “me sentiría muy mal porque esto es injusto”.

Sin embargo, nos lanzamos a cometer injusticia con nuestra pareja.

Antes de dar ese paso reactivo, con cierta o mucha violencia, tratando de sacar la confesión que tememos pero ansiamos oír, reflexiona.

Reflexionar, en mi humilde opinión, es la mejor manera de usar el sexto sentido en tus relaciones de pareja y ayuda a construir las relaciones responsables.

Reflexiona antes de hacer movimientos bruscos a la hora de usar el sexto sentido en tus relaciones de pareja

Reflexionar significa, literalmente, reflejar lo que está ocurriendo.

A pesar de que te pueda parecer banal y hasta redundante, vamos a ver cómo hemos de reflexionar.

Dividimos la situación que, según tu intuición, es amenazante en 4 partes:

Vamos a verlo por partes:

¿Qué está ocurriendo?

Detectas que algo extraño está pasando con tu pareja, que hay ciertos cambios en su comportamiento, que ese algo extraño se desvía de lo habitual.

Pues, es necesario que lo describas así, literalmente.

Esa descripción, si la haces siendo sincer@, te aportará detalles interesantes.

Recuerda que es una simple descripción SIN NINGÚN TIPO DE VALORACIÓN ni de juicios.

Solo describe. Sin más.

¿Qué surge en mi mente al respecto?

Probablemente tendrás todo un torrente de pensamientos a cual más catastrófico o preocupante.

¡Genial!

Tu tarea consiste en plasmarlo en papel:

  • me parece que...
  • sospecho que...
  • me da la impresión que…
  • puede ser que...

Hay que empezar la frase que describe tus pensamientos de esta manera porque NO TIENES NINGUNA PRUEBA de nada. Tan solo tienes tus sospechas, elucubraciones, conjeturas, etc.

Plasmar en el papel lo que pasa por tu mente te permitirá limpiar un poco el espacio de tu consciencia y arrojar luz a este basurero de pensamientos desorganizados y negativos.

Un apunte sobre los pensamientos

La mayoría de las personas creen que sus pensamientos son:

  • importantes
  • útiles
  • necesarios
  • ofrecen soluciones
  • etc.

Pues, nada más lejos de la verdad.

Los pensamientos que tenemos son útiles pero es necesario entender la naturaleza de su utilidad: son útiles porque ofrecen "recetas" de actuaciones pasadas que funcionaron independientemente de lo prácticas y constructivas que fueran esas "recetas".

Los pensamientos que tenemos son instrumentos de la supervivencia, digamos, primaria en la sociedad.

Pero ninguno de tus pensamientos tiene soluciones para situaciones nuevas y esta es la razón del torrente de pensamientos que se desata cuando nos encontramos en una situación nueva.

Por ejemplo, "descubres" la infidelidad de tu pareja, esa situación nueva y drástica te coloca en un estado de caos o estupor mental: no sabes qué hacer, no entiendes qué pasa, no ves hacia dónde ir, etc.

En esta situación puedes tirar todos tus pensamientos a la basura porque NO TE OFRECEN NINGUNA SOLUCIÓN por la simple razón de que no pueden tenerla por ser algo nuevo.

Para hallar soluciones pasa a la reflexión de 4 partes, tal como lo describo en este post.

 

No te preocupes, la inmensa mayoría de la humanidad hace lo mismo. Lo cual no significa que sea algo bueno.

¿Cómo me siento?

Ahora toca entender cómo te sientes en esta situación.

Te puede parecer que es algo innecesario, que sabes lo que sientes pero te aseguro que tus sentimientos no son tan claros como te podría parecer.

Entonces, describe tus sentimientos. Mejor por escrito.

Tus sentimientos, junto con tus pensamientos, serán los móviles que te empujarán a la acción.

Y esa acción no será constructiva porque tanto lo que piensas como lo que sientes no es positivo y menos aún constructivo.

Y ¿qué haces con todo esto?

A partir de este momento puedes reflexionar en

¿Qué puedo hacer?

Eso es ¿qué puedes hacer?

  • puedes fingir que eres un huracán (un huracán falso y flojo pero igual de dañino porque sólo puedes hacer el daño al prójimo, no eres capaz de luchar contra los grandes males de la humanidad) o 
  • puedes fingir que eres la víctima de una injusticia más grande del mundo (algo tan inútil como destructivo porque te destruye por dentro).

También puedes colocarte en la posición de constructor/a y empezar a construir.

En primer lugar, has de construir tu autoestima, es un trabajo que tienes que hacer tú. Nadie en este mundo lo puede hacer en tu lugar.

En segundo lugar, has de pasar a la construcción de la comunicación no violenta con tu pareja.

Esa comunicación te permitirá pasar de la sospecha a la comprensión, complicidad, mejorará el clima de la relación.

La comunicación no violenta a la hora de usar el sexto sentido en tus relaciones de pareja

Además de usar el sexto sentido en tus relaciones de pareja de una manera más o menos constructiva, siempre es necesario saber comunicarse de calidad.

¿Cómo podemos comunicarle a nuestra pareja nuestra inquietud si el sexto sentido o la intuición nos indican algo preocupante?

Podemos hacerlo así:

"Cariño, tengo la sensación de que algo está pasando en nuestra relación, esto me inquieta y me gustaría que me ayudes a entenderlo."

Vamos a ver los elementos de este mensaje:

1

Elemento 1 - Mensaje amoroso

Decir “cariño” es usar una manera amorosa de dirigirse a nuestra pareja (usa otra palabra según tu manera de expresarte).

2

Elemento 2 - Hablo de mi 

Decir “tengo la sensación de que algo está pasando en nuestra relación” es hablar de mi y mis sensaciones, no le estoy presionando a mi pareja, no la estoy acusando de algo que todavía necesita confirmación.

3

Elemento 3 - Describo lo que siento 

Decir “esto me inquieta” le hace ver a mi pareja mi estado emocional y, una vez más, no la acuso de nada.

4

Elemento 4 - Hago la petición

Decir “me gustaría que me ayudes a entenderlo” es invitar a mi pareja a crear la comprensión conjunta, es pasar a una acción constructiva porque entre ambos construiremos esa comprensión.

¿Mi pareja siempre me dirá la verdad?

No. Decir o no la verdad es su elección. Lo cual no es un motivo para que desconfíe de mi pareja. Ver mi vídeo sobre la confianza:

Si escucho, si trato de oír lo que me dice, podré descubrir que algunos aspectos de nuestra relación no funcionan, que descuido tal vez algo importante, etc.

Comunícate, dialoga.

¿Y mi relación siempre será maravillosa (buena, feliz, “exitosa”)?

En absoluto. Tu relación será lo que tu hagas con ella. Tu relación refleja lo que entiendes o no entiendes de ella, lo que sabes o no sabes hacer para construirla, etc.

Tu relación depende en todo momento de cómo la construyes: si construyes una casa torcida, con agujeros en el tejado, los cimientos mal hechos, vivir en una casa así será un suplicio.

Con la relación de pareja pasa exactamente lo mismo: es necesario aprender a construirla, es necesario aprender a cuidarla, es necesario, es necesario, es necesario…

Si haces lo mismo con la casa en la que vives ¿por qué crees que en tu relación has de hacer algo diferente?

Pon en práctica la reflexión de 4 etapas +  la comunicación no violenta

Eso es, lo importante que lo pongas en práctica.

Usar el sexto sentido en tus relaciones de pareja significa actuar de manera constructiva, de lo contrario tu sexto sentido se convertirá en un arma de destrucción de tu relación de pareja.

Si no lo haces, si no practicas lo que propongo en este post, habrás dedicado tu tiempo a una lectura entretenida. Bien, no está mal, por qué no…

Pero lecturas así, sin práctica, en realidad es algo estéril, por no decir inútil.

Actúa, prueba, descubre tus dificultades, mejora esa habilidad de reflexionar porque te servirá en cualquier situación que te parezca problemática, amenazante, preocupante.

Practica la comunicación no violenta, es una habilidad muy útil en cualquier tipo de relaciones, las de pareja incluidas.

Esta práctica, además, aumentará tu valor como pareja y contribuirá a crear un clima de buentrato en tu relación.

¿Cómo usas tu sexto sentido en tu relación de pareja?

Te leo atentamente.


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Tags

comunicación no violenta, intuición, reflexión, relaciones de pareja, sexto sentido


SOBRE EL AUTOR

Psicoterapeuta, profesor de Yoga y Yogaterapia, experto en desarrollo personal con más de 30 años de experiencia. Mi misión es ayudar a mayor número de personas posible a aprender a construir relaciones de pareja desde el amor y el respeto mutuo. Si quieres vivir en un mundo mejor, empieza contigo mism@ y con tus relaciones amorosas.

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