Cómo elegir bien a tu pareja: lo que la mayoría no hace - Lenguajes del Amor

Cómo elegir bien a tu pareja: lo que la mayoría no hace

By Vic Chertkov | Habilidades/instrumentos

Jun 20

​Descarga GRATIS lo más importante de este post

​¿Como elegir bien a tu pareja? Una pregunta muy lógica pero la mayoría de las personas que quieren formar pareja (yo estuve entre ellas cuando me casé hace 29 años ;), según mis observaciones, no entienden estos dos aspectos fundamentales:

  • cómo elegir bien a tu pareja
  • cómo construir las relaciones de pareja satisfactorias.

La tendencia es dejarse llevar por la atracción inicial que, con frecuencia, surge a raíz de las necesidades y carencias afectivas.

"De repente" encontramos a una persona que en ese mismo momento nos parece "perfecta" porque justo en aquel momento los dos teníamos las mismas carencias afectivas y nuestra manera de satisfacerlas era idéntica o muy parecida.

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​Caso real de Amalia

Amalia (nombre cambiado) dice:


Yo conocí a una persona por Internet hace casi 13 años y me quedé atrapada sin yo buscarlo, lo pasé realmente mal. Mientras estaba con él, aunque me trataba bien, pero sentía angustia y perdí peso porque el vivía lejos y yo me sentía mal… 


Esa persona al final me dejó! Y conocí a otra también por Internet que me sedujo por su don de gente, he estado con él 11 años sin ser “pareja” y intentando dejarlo muchas veces, porque no era lo que yo buscaba: ni alegre, ni cariñoso, y solo me daba sexo... Pero hace ya casi 3 meses que me despedí de él por WhatsApp y le dije muchas cosas sobre lo que pensaba y porque no quería volver a verlo y, a veces, me apoyaba en mi decisión y otras veces hacia por querer volver a verme, dando lástima para que cayera otra vez en su tela de araña. Y no!


Me ha costado dejarlo, he tenido mis momentos tristes y mis recaídas que sé que volverán de vez en cuando y soy consciente, pero son las menos y sigo aquí en mi lucha con fuerza y voluntad para seguir adelante…

​¿Qué ocurre un poco más tarde?

Ocurre que, como en el caso de Amalia, una vez satisfechas la necesidades afectivas y cubiertas las carencias, descubrimos que esa persona que hace poco nos parecía "perfecta" resulta del todo extraña y hasta nos puede producir cierta aversión o rechazo.

Vamos a ver esta situación simplificándola intencionadamente para comprenderla mejor.

El error es inicial. Aquí nos acercamos a la cuestión de cómo elegir biena tu pareja y para ello las preguntas que deberíamos hacernos todos antes de entrar en una relación de pareja son: 

  • ¿qué tipo de persona necesito a mi lado?
  • ¿qué le puedo y quiero dar?
  • ¿qué necesito recibir de él/ella?

Con frecuencia obviamos la primera pregunta (parece que todo está claro), pasamos por alto la segunda (ni nos acordamos de pensar en dar) y nos centramos en la tercera porque nuestras necesidades y carencias nos empujan y empujan.

Si no nos detenemos a aclarar estas tres preguntas es muy fácil que caigamos en una relación tóxica, nos juntemos con una persona controladora, sentimentalmente inmadura, etc.

Vamos a ver brevemente estas tres preguntas.

Julio-Cortazar-lenguajesdelamor.com

 ​Julio Cortázar

"​Por eso no seremos nunca la pareja perfecta, la tarjeta postal, si no somos capaces de aceptar que sólo en la aritmética el dos nace del uno más el uno.”

Cómo elegir bien a tu pareja - ¿Qué tipo de persona necesito a mi lado?

Puede parecer una pregunta muy banal: necesito una buena persona (o algo así). Sin embargo es muy revelador describir con todo lujo de detalles a esa persona imaginaria y perfecta.

Coge papel y bolígrafo y describe con mucho detalle el retrato de esta persona. 

​LOS CIENTÍFICOS AFÍRMAN QUE...

​Cuando los hombres eligen su pareja en tan sólo ​el 35.4% de los casos la pareja elegida coincide con la ideal​. Sin embargo en el caso de las mujeres este ​cifra es del 64.5%. 


Fuente: Revista Interamericana de Psicología/Interamerican Journal of Psychology - 2007, Vol. 41, Num. 3 pp. 305-311 La Elección Real e Ideal de Pareja:Un Estudio con Parejas Establecidas

Estoy casi seguro que una vez escrita y leída la descripción de tu pareja ideal te llevarás alguna sorpresa o cierta desilusión: es que personas así no existen.

Lo que importa es que esta descripción te proporciona unas pistas muy valiosas en el sentido de describir tus necesidades.

Porque cuando hacemos esta descripción pensamos, en primer lugar, en satisfacer nuestras necesidades. Es la voz del necesitado, de una persona que pide, reclama. 

Y aquí nos acercamos a una segunda parte que es la siguiente pregunta.

¿Qué le puedo y quiero dar a mi futura pareja?

Si sólo vas a pedir y reclamar ¿qué vida le espera a tu pareja? ¿y a ti?

Para una relación al menos satisfactoria también tenemos que estar dispuestos a dar.

Pero una cosa es poder dar y la otra es querer dar. Por poder, puedo dar mucho pero no siempre quiero dar ese mucho.

Entonces ¿qué le puedes dar a esa persona ideal?

  • Amor?
  • Cuidados?
  • Tiempo de calidad juntos?
  • Contacto físico (besos, abrazos, caricias, sexo)?
  • Regalos?
  • Atención?
  • Apoyo en sus proyectos y sueños?
  • Apoyo material?
  • Apoyo moral?
  • Etc. etc. etc.

A lo mejor puedes dar todo esto y más o, tal vez, tan sólo una pequeña parte. En cualquier caso es importante ser consciente de eso.

Y ¿qué es lo que le QUIERES DAR?

Como comenté, no es lo mismo poder que querer.

A lo mejor puedes dar abrazos y besos (por qué no?) pero no es lo que le quieres dar. Es posible que no te salga naturalmente y en este caso te verás forzad@ a algo que no quieres hacer.

Haz lo mismo que con la descripción de tu pareja ideal: describe con detalles qué es lo que le QUIERES dar  a esta persona.

Trata de ser sincer@ contigo mism@ a la hora de hacer esta descripción. De esto dependerá el futuro de tu relación con la persona que elijas como tu pareja.

Y por último, 

¿Qué NECESITO recibir de mi pareja?

  • Amor?
  • Cuidados?
  • Tiempo de calidad juntos?
  • Contacto físico (besos, abrazos, caricias, sexo)?
  • Regalos?
  • Atención?
  • Apoyo en mis proyectos y sueños?
  • Apoyo material?
  • Apoyo moral?
  • Etc. etc. etc.

Si no sabes con claridad qué es lo que quieres recibir de tu pareja será muy difícil construir una relación de pareja satisfactoria.

Digo constantemente “satisfactoria” porque es algo mínimo que debería existir entre dos personas que tienen una relación de pareja: ​la relación ha de ser, cuanto menos, satisfactoria para ambas partes.

Vamos a ver qué es lo que nos sale como resultado de hacer lo anterior. 

Cómo elegir bien a tu pareja - Haciendo nuestro mapa afectivo

Respondiendo a estas tres preguntas, creamos una especie de nuestro mapa afectivo relacionado con nuestra futura relación de pareja.

Nos situamos en este mapa y empezamos a ver con claridad nuestro punto de partida y el camino a seguir que parte de este punto inicial.

Tómate tu tiempo, no tengas prisa en completar este mapa.

T​ips para ​hacer tu mapa afectivo

  1. ​Haz tu mapa afectivo contestando a ​las tres preguntas con el mayor número de detalles posible
  2. ​Deja que pasen ​dos o tres días
  3. ​Retoma tu mapa afectivo y trata de aportar más detalles, haz correcciones si detectas algunas incongruencias o contradicciones

Esta parte es importante y fundamental: sienta fundamento sobre el cual vas construir tu relación.

En este punto llegamos a otro aspecto importante: ¿cuál es el mapa afectivo de tu posible pareja?

Es igual de importante que sepas las respuestas de esta persona que te atrae a las mismas tres preguntas.

Descubriendo el mapa afectivo de tu posible pareja

Sí, sí, es fundamental que tu pareja te cuente, te haga ver y comprender cómo es su pareja ideal, qué es lo que puede y quiere dar, qué es lo que necesita recibir de ti.

De esta manera sabrás muchos más de lo que te puede esperar en el futuro si decides juntar tu destino con esta persona.

Algunas personas me dicen: ¿pero cómo ​le voy a preguntar esto? ¿y si no me lo quiere decir y aún así me sigue gustando (mucho, muchísimo)?

Si existe un atractivo inicial, ese flechazo que nos deja ciegos y atontados, que nos sumerge en la dulce vorágine del enamoramiento y decidimos no investigar (para qué?! Es que nos gustamos mucho y nos lo pasamos genial juntos...), si decidimos no crear nuestro mapa afectivo ni conocemos el mapa afectivo de esta persona que tanto nos gusta… pues, con una probabilidad muy grande, esa relación estará abocada al fracaso...

Los problemas en las relaciones de pareja: ¿qué haces cuando surgen?

Sí, cuando nos equivocamos en el inicio de nuestro viaje de pareja, vamos creando condiciones para que, inevitablemente, surjan los problemas de pareja.

A diferencia de los problemas de las matemáticas, nadie nos enseña cómo resolver los problemas en las relaciones de pareja.

Cuando surgen los problemas, empezamos a hacer lo que sabemos, lo hacemos cómo lo sabemos hacer (generalmente regular), creyendo ingenuamente que sólo con querer es suficiente para resolver un problema.

Ojalá fuera todo tan sencillo… ​​En este blog tienes un post dedicado al tema de cómo resolver los problemas en las relaciones de pareja:

Cómo resolver 

los problemas en 

tus relaciones

​Un post extenso y práctico

para aprender a resolverlos

Bueno, suponemos que ya sabemos cómo resolver los problemas en nuestra relación de pareja. Es algo muy muy importante. No obstante no lo es todo.

¿Qué falta? Pueden faltar muchas cosas pero lo primero que deberíamos de saber es de hasta qué punto mi pareja y yo somos compatibles.

​Caso real de ​Verónica

Verónica (nombre cambiado) dice:

​En mi caso es difícil saber qué es lo que pasa en mi relación; estoy con un hombre dos años menor que yo, tiene 30; cuando comenzamos la relación, hace dos años, era una persona muy distinta en el bueno y malo sentido… 

La relación era más pasional, él se mostraba más enamorado y cariñoso, aunque siempre hemos tenido entredicho a porque tenemos caracteres fuertes los dos; por otro lado era un tanto irresponsable y desinteresado, no tenía trabajo y llegué a pensar que le gustaba que lo mantuviera yo, ya que comenzamos a convivir enseguida. 

Luego de unos meses consiguió trabajo estable que mantiene al día de hoy pero la relación se enfrió mucho luego de dos años y unos meses: a mí me molestan muchas cosas de él, que ya no sea cariñoso ni atento, que sea descuidado con las cosas materiales, que no tenga paciencia con nadie.

Cuando le digo que trate, por ejemplo, de tener más cuidado para no romper cosas, enseguida se enoja y lanza insultos, cuando discutimos también es de insultarme y le cuesta mucho pedir perdón y hablar de sus sentimientos, pero lo que siempre me dice es que yo lo canso con mis reclamos constantes..esto es normal en una relación?

Compatibilidad con mi pareja: ¿qué lenguajes del amor hablamos?

Con crear nuestro mapa afectivo y conocer el mapa afectivo de la persona que nos atrae y que nos gustaría que fuese nuestra pareja veremos si realmente coincidimos en lo fundamental.

A partir de este punto podemos añadir un aspecto más que nos ayudará a concretizar en base a qué vamos a construir nuestra relación de pareja.

Nos guste o no, la relación de pareja es una construcción que no tiene fin: mientras exista la relación tendremos que seguir construyéndola.

Y para hacerlo bien es necesario saber en base a qué vamos a realizar esta construcción.

La base que te propongo se llama Lenguajes del Amor.

​Introducción a los

Lenguajes del Amor

​Descubre tus Lenguajes del Amor

En el caso real de Verónica vemos que sus parejas y ella no eran compatibles. A pesar de ello Verónica cometía el mismo error una vez tras otra.

Cada vez que inicia una relación, desconoce su punto de partida: no tiene su mapa afectivo construido, y desconoce el mapa afectivo de su pareja.

En otras palabras no tiene nada claro

  • ¿qué tipo de persona necesita a su lado?
  • ¿qué le puede y quiere dar?
  • ¿qué necesita recibir de su pareja?

Y además desconoce los lenguajes del amor propios y que le ayudarán a construir su relación de pareja en base al amor y respeto.

Y para finalizar

Conclusión: ¿Cómo elegir bien a tu pareja?

1.

Contestar a estas tres preguntas:

  • ¿qué tipo de persona necesito a mi lado?
  • ¿qué le puedo y quiero dar?
  • ¿qué necesito recibir de él/ella?
  • 2.

    ​Crear mi propio mapa afectivo: dejas pasar dos o tres días y corregir incongruencias o contradicciones.

    ​3.

    ​Conocer el mapa afectivo de tu futura pareja. Si la persona que te gusta y quieres que sea tu pareja no accede a hablar de este tema ¿realmente quieres unir tu destino ​al de ella?

    ​4.

    ​Comparar tu mapa afectivo con el de tu futura pareja para ver si existe compatibilidad entre vosotros.

    ​5.

    ​Conocer tus lenguajes del amor y los de tu futura pareja para poder construir las relaciones basadas en el amor y respeto.

    No es un dogma. Claro que no. Es una indicación para elegir el rumbo correcto, rumbo que te llevará al puerto deseado. Luego al otro y al otro.

    La relación de pareja es un viaje en el cual lo importante es viajar. No es llegar para quedarse en un lugar para siempre.

    Es un viaje que hemos de mejorar sobre la marcha, aprendiendo a ser un poco mejores como personas, tratando de comprender aquello que llamamos el amor.

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    About the Author

    Psicoterapeuta, profesor de Yoga y Yogaterapia, experto en desarrollo personal con más de 30 años de experiencia. Mi misión es ayudar a mayor número de personas posible a aprender a construir relaciones de pareja desde el amor y el respeto mutuo. Si quieres vivir en un mundo mejor, empieza contigo mism@ y con tus relaciones amorosas.

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    Elvira
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    Elvira

    Muchas gracias por este post, Victor.
    Me parece que está muy bien planteado y que toca justo esas dudas que todos tenemos al elegir pareja o mantener la que tenemos. El hecho, también, de incluir casos reales, enriquece la lectura, puesto que se acerca mucho más al usuario.
    Un abrazo y hasta la próxima:)

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