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enero 21

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6 actitudes para minimizar los celos en las relaciones de pareja

Este post es para las personas que viven o hayan vivido los celos en pareja: tanto suyos como por parte de su pareja y, para empezar, quieren minimizar los celos en sus relaciones actuales o futuros.

Si este es el caso, independientemente de quién experimentó los celos, estarás de acuerdo que se crea un clima de malestar, desconfianza que fácilmente degenera en discusiones, chantajes emocionales, violencia psicológica o física, los celos llevan a las relaciones tóxicas y que puede llevar con la misma facilidad a la destrucción de la relación.

“Donde están los celos, la confianza brilla por su ausencia.​”


- Victor Chertkov -

​Y si no existe la confianza, la relación se convierte en una lucha más o menos activa de dos personas que pugnan por el control del otro o reclaman su libertad personal en detrimento de su pareja.

​Como comenté en uno de mis posts, la confianza no es algo de yo doy a cambio de unas pruebas que me “permiten” confiar.

​Pongo permiten entre comillas porque, desde mi punto de vista (existen otros puntos de vista), todo esto no tiene nada que ver con la confianza.

​La confianza en las relaciones de pareja

​La confianza es uno de los lenguajes del amor y es una de las piezas fundamentales en la relación de pareja. Descubre aquí más detalles.

​En definitiva, cuando estamos sucumbidos (o poseídos) por los celos, nadie es feliz: ni el que está celoso ni su pareja.

​Es curioso, pero lo mismo que pasa con el cansancio, pasa con las vivencias desagradables: tienden a acumularse y no podemos hacer el acopio del descanso o de vivencias placenteras para “gastarlo” cuando sea necesario.

Los #celos con facilidad pueden destruir las #relacionesDePareja. Pero también podemos aprender a minimizar su influencia e incluso liberarnos de ellos del todo. #lenguajesDelAmor #elegirPareja

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Los celos - un problema recurrente en las relaciones de pareja

​Los celos en pareja es un fenómeno recurrente, se dan prácticamente en todas las parejas con mayor o menor intensidad.

​No nacemos sabiendo amar y aprendemos a hacerlo cuando ya estamos caminando por el territorio del amor: tenemos pareja y descubrimos sobre la marcha las alegrías y tristezas de esta fascinante experiencia.

​Los celos se convierten en un problema que amenaza la continuidad de relaciones de pareja cuando no sabemos cómo lidiar con ellos.

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​Nos falta preparación en la gestión emocional en general y concretamente en caso de los celos.

​Podemos decir que la mayoría de las personas entran en relaciones de pareja sin la necesaria madurez sentimental.

​No ser una persona madura es una dificultad añadida a la hora de construir relaciones de pareja: ¿cómo puedes construir una casa si no eres un arquitecto y lo único que sabes de albañilería es que es un trabajo duro?

​Pues con el amor y relaciones de pareja pasa que sin saber casi nada, nos entusiasmamos con la atracción inicial y nos lanzamos de cabeza a construir la casa descubriendo sobre la marcha que andamos muy escasos de conocimientos y habilidades.

​Y es muy fácil que los celos no tarden en hacer su acto de presencia.

Hay que decir también que los celos no siempre son unos compañeros obligatorios de viaje en las relaciones de pareja pero pueden ser los pregoneros del final de la relación.

“​Los celos son siempre el instrumento certero que destruye la libertad interior y elimina en la compañía toda la felicidad posible.”


- Gregorio Marañón -

Minimizar los celos - ¿Qué son los celos?

​Vamos a ver qué son los celos.

​La verdad, con la palabra “celos” denominamos todo un cóctel de vivencias y manifestación de cualidades que se dan cuando vivimos eso que llamamos los celos.

​Es una especie de saco sin fondo donde se manifiestan muchos sentimientos negativos en las relaciones (de pareja o no) al que le damos ese nombre: celos.

Pasa lo mismo con los conceptos como estrés, ansiedad y algunos otros más: todo el mundo habla de ellos pero prácticamente nadie entiende del todo su naturaleza, ni siquiera los especialistas (psicólogos y psiquiatras).

​¿Qué sentimientos y cualidades pueden manifestarse en la experiencia de los celos en una relación de pareja?

​Por citar algun@s:

  • inseguridad personal

  • apego al otro

  • miedo a perder a mi pareja

  • desconfianza

  • necesidad de control

  • creencia de que mi pareja es mi propiedad

  • derivado de lo anterior, la falta de respeto del espacio personal

  • inmadurez sentimental

  • vivir la pérdida de interés hacia mi por parte de mi pareja

  • falta de comunicación

  • no saber construir la relación

  • tener una visión poco constructiva de la relación

  • no saber cómo lidiar con los pensamientos negativos y recurrentes, de lo cual deriva

  • buscar confirmación de las sospechas reales o imaginarias

  • etc., etc, etc.

“​El celoso es un problema para los demás y un tormento para sí mismo.”


-William Penn -

​Cada una de estas vivencias, cualidad personal o circunstancias puede estar acompañada por otras de la lista.

​Por ejemplo, la inseguridad personal puede conducir a sentir celos de tu pareja.

​La inseguridad personal puede manifestarse a través del miedo a perder a tu pareja, a través de los intentos de control de ella, que estarán mezclados con una desconfianza hacia ella y detrás de todo esto estará, sin duda alguna, la inmadurez sentimental.

Algunas veces los celos te pueden llevar al sentimiento de la ira y enfado, otras veces a sentir una pena, lástima, provocan arrebatos de autopadecimiento.

El celoso se ve sumido en una preocupación agitada y toda preocupación es un intento de liberarse de la responsabilidad de lo que está pasando y una manera de alejarse de la acción directa.

“En igualdad de condiciones es preferible ocuparse de lo que uno siente y vive aquí y ahora que preocuparse por algo que tememos que nos pase en un futuro poco definido.”


- Victor Chertkov -

​Como puedes ver, es todo un cúmulo de vivencias, circunstancias y manifestaciones de ciertas cualidades personales.

​Hay que tener en cuenta que las causas de cualquier vivencia sentimental, los celos incluidos, siempre son múltiples.

​Para simplificar, podemos decir que las causas raíces de las que crecen los celos, entre otras "maravillas" sentimentales negativas, son al menos dos (principales):

  • la cosmovisión que tiene cada uno (cómo yo veo el mundo y mi lugar en él)

  • la inmadurez sentimental

Semáforo de cosmovisión en lenguajesdelamor.com

Semáforo de cosmovisión - de cómo ves el mundo dependerá cómo lo vas a vivir

​Estas dos causas van juntas: no es posible ser maduro sentimentalmente sin tener construido un cuadro de mundo adecuado, lo más cercano a la realidad.

​Y a la inversa: un cuadro del mundo adecuado y plenamente aceptado necesariamente nos lleva por el camino de maduración sentimental​ por que es un proceso que está siempre en movimiento hacia delante.

Entonces ¿qué hacer para minimizar los celos?

​¿Cuál es la solución a los celos en la relación de pareja?

​¿Qué podemos y debemos hacer cuando sentimos celos?

​¿Qué podemos y debemos hacer cuando los celos son de nuestra pareja?

​Si has llegado hasta aquí entenderás que no existen pastillas mágicas que “curan” los celos de la noche a la mañana.

​Si eres celoso, tendrás que trabajar tus celos si quieres tener una relación edificante y sana.

​Si tu pareja es celosa, habrá que hacer algunos ajustes importantes en vuestra relación, tendrás que tomar ciertas decisiones que no son fáciles.

​Así es la vida y dependiendo de lo que hacemos y decidimos viviremos una vida más o menos distendida y gratificante o una vida llena de penurias y sufrimiento innecesario.

​En otras palabras, si te topas con los celos tendrás que hacer un trabajo interno, dentro de tu alma tanto si los celos son tuyos como si son de tu pareja.

Minimizar los celos - Alquimia del alma: transmutando los celos

Vamos a ver qué solución le podemos dar a los celos.

Como dice este subtítulo, hemos de hacer la alquimia sentimental, del alma, para convertir los celos (plomo) en una vivencia madura y edificante (oro).

​Los celos cuando los sentimos nosotros empiezan y se acaban dentro de nosotros mismos.

Yo me pongo celoso y por lo tanto sólo yo puedo hacer algo al respecto. No es cosa ni asunto de mi pareja.

En este caso excluyo maniobras que considero poco sanas y directamente desaconsejables que consisten en provocar los celos en nuestra pareja.

Si queremos liberarnos del sufrimiento innecesario que provocan los celos, no funcionarán las propuestas tipo:

  • que mi pareja no me dé motivos para mis celos

  • que mi pareja me diga lo importante que soy para ella (y viceversa si los celos son de mi pareja)

  • que me preste más atención, entonces no me sentiré celoso

  • y así por el estilo

Todas estas maniobras lo único que hacen es maquillar mis propios defectos, ocultarlos y desplazar la responsabilidad de mis sentimientos a mi pareja.

​Como dice el refrán popular:

“​El marido celoso no tiene reposo.”

Lo ​mismo es aplcable a la mujer celosa.

Lo que siento yo es únicamente mi asunto y tan sólo yo puedo hacer algo al respecto.

​Quiero decir con todo esto es que uno debería de madurar sentimentalmente tanto si hablamos de los celos como de cualquier otro sentimiento.

La madurez sentimental no se compra ni se adquiere haciendo un curso de inteligencia emocional: es un trabajo prolongado que, en cualquier caso, merece la alegría hacer.

No obstante para prevenir caer en la trampa de los celos creyendo ingenuamente que es algo legítimo y, poco menos que necesario porque “demuestra el amor”, hemos de crear una visión diferente de la relación de pareja.

​¿Cómo ves tu relación de pareja?

​No es una pregunta baladí. Dependiendo de cómo vemos nuestra relación iremos comportándonos y tendremos ciertas expectativas.

​Te pongo un ejemplo para que puedas entenderlo mejor: cuando entramos en una relación de pareja la visión que solemos tener es de exclusividad de las relaciones.

​Es algo habitual y constituye una trampa. Damos por hecho de que mi pareja es MI PAREJA, poco menos que mi propiedad.

Por eso cuando detecte que mi pareja hace algo que va en contra de mi propiedad o “atenta” contra ella, podré ponerme celoso.

​Pare evitar esta situación sería conveniente crear las reglas de comportamiento dentro de esta relación, explicar mutuamente qué es lo que puede ser tolerable y qué no.

Para mi el mejor modelo es el de relaciones igualitarias que puede describirse mediante la fórmula de “juntos, pero no atados” que descubrí en el libro con el mismo nombre de dos terapeutas de pareja, Jaume Soler y Merce Conangla, que recomiendo leer a todo el mundo.

Juntos pero no atados - aplicar el cuento

​Juntos pero no atados

​De la familia obligada a la familia escogida. La pareja emocionalmente ecológica.

El credo de la pareja emocionalmente ecológica

“Viviendo solo estoy bien y mi vida tiene sentido por sí misma pero he elegido amarte y deseo compartir la vida contigo.

Contigo me construyo mejor, me siento más vivo y más implicado en el mundo.”

- Jaume Soler y Merce Conangla -

Con la fórmula de “juntos pero no atados” configuramos el marco de nuestra relación de pareja:

  • respetaremos nuestros espacios personales

  • actuaremos desde el respeto mutuo

  • colaboraremos en el día a día

  • evitaremos el apego enfermizo

  • y un largo etc.

Y ahora te propongo las siguientes acciones para minimizar la influencia de los celos en tus relaciones de pareja.

Acciones y actitudes para minimizar los celos en mis relaciones de pareja

1

Los sentimientos de los celos son diferentes de los comportamientos

No es lo mismo sentir los celos que actuar usando los celos como el motor de tu comportamiento.


Procura ver la diferencia entre estas dos situaciones y acuérdate de que no puedes elegir tus sentimientos pero sí puedes elegir tu manera de actuar.


Puedes decirte: Me doy cuenta de que me siento celoso, pero no tengo porque actuar como una persona celosa.

2

Acepta y observa tus pensamientos y sentimientos celosos

Cuando notes que estás celos@, primero acepta y luego observa los pensamientos que pululan por tu mente.


Recuerda: los pensamientos celosos (al igual que cualquier otro pensamiento) no equivalen a la realidad. Puedes pensar que tu pareja es atraída por otra persona, sin embargo la realidad puede ser muy diferente.


Por eso es muy importante simplemente aceptar que tienes pensamientos celosos.


Puedes decirte: Ahora mismo tengo pensamientos celosos, son solo pensamientos, no necesariamente tienen la conexión con la realidad.

3

No tienes que obedecer tus sentimientos y pensamientos celosos

No puedes elegir lo que sientes. Pero SÍ puedes elegir no dejarte llevar por los sentimientos celosos. Es una elección.


Acepta que ahora te sientes celoso. Mentalmente da un paso hacia atrás y observa este sentimiento como si fuera un objeto externo:


  • cómo es es este sentimiento?

  • qué intensidad tiene?

  • cómo se manifiesta a nivel corporal: algún dolor, presión, malestar, incomodidad, molestia, etc.?

  • dónde se manifiesta a nivel corporal: en el abdomen, pecho, intestinos, piernas, cabeza o, tal vez, en varios puntos a la vez?

  • qué nombre le darías a estas manifestaciones a nivel corporal?

  • qué impulsos tienes a la hora de vivir estas sensaciones: liberarse de ellas, salir corriendo, luchar contra ellos, vives apatía, etc.?

 Observar los sentimientos y pensamientos con todo lujo de detalle hace que estos pierdan su intensidad y su influencia sobre nosotros.

4

Reconozca que la incertidumbre es parte de cada relación

Paradójicamente, mediante los celos se busca la certidumbre:

 

  • quiero saber con certeza que él no está interesado en ella (o viceversa)

  • quiero saber con certeza que no nos separaremos

  • etc.

La realidad global es que en la vida no existe la certidumbre, seguridad o estabilidad y esto es aplicable al 100% a las relaciones de pareja.


Simplificando mucho, podemos decir que la única cosa estable, certera y segura es que algún día moriremos.


Todo lo demás es incierto, inseguro e inestable.


En las relaciones de pareja hemos de trabajar la aceptación de la incertidumbre: nadie ni nada nos puede garantizar que seguiremos con nuestra relación actual.


Esto no impide que trabajemos conscientemente en la construcción de nuestra relación de pareja.


Te guste o no, aceptar la incertidumbre en tu relación de pareja es una parte muy importante en la construcción y buena marcha de ella.

5

Examina las suposiciones sobre las relaciones de pareja

Detrás de los celos, con frecuencia, están ideas poco realistas sobre las relaciones de pareja:


  • mi pareja nunca debería sentirse atraída por nadie más

  • mi pareja es mi propiedad

  • mi relación es para siempre

  • mi pareja me tiene que contar siempre lo que hace y con quién se encuentra

  • mi pareja (por ser MI pareja) está obligada a quererme

  • si reduzco el contacto con mi pareja le enviaré una señal de que tiene que acercarse más a mi

  •  si estoy enojad@ esto le hará sentirse culpable y me prestará más atención

  • (en caso de mujer) mis padre dejó a mi madre y esto me sucederá a mi también en mi relación actual

  • mi pareja anterior me engaño (fue infiel) y lo mismo va a pasar en mi relación actual

  • puedo ofrecer muy poco a mi pareja por eso tengo miedo a que empiece a fijarse más en otras mujeres (hombres)

  • etc. 

Todo lo que enumeré (por citar algunos ejemplos) son visiones poco realistas y distorsionadas de las relaciones de pareja.


Muestran la ignorancia de los que se apoyan en estas visiones y crean dificultades añadidas.


Si tus celos se basan en una o varias de estas visiones, conviene tomar el tiempo y reflexionar hasta qué punto estas visiones son realistas y cómo influyen en tus relaciones de pareja.


Por eso es necesario construir una visión de la relación de pareja más realista:


  • mi pareja y yo somos independientes y nadie es propiedad del otro

  • la incertidumbre existe y nadie puede garantizar que nuestra relación continúe para siempre

  • en mi relación doy y también recibo

  • la relación que tengo es una valiosa enseñanza para que sea una persona mejor

  • etc.

6

Cultiva las habilidades efectivas de la relación

En lugar de apoyarse en los celos y sus manifestaciones que lo único que harán es envenenar, complicar o destruir la relación, es mejor apoyarse en comportamientos y gestos constructivos:


  • mostrar la gratitud más a menudo y con sinceridad (ocasiones no faltan)

  • mostrarle el apoyo a tu pareja

  • descubrir y hablarle en los lenguajes del amor que necesita tu pareja y hacerle saber qué lenguajes del amor necesitas recibir tu

  • elimina la queja, crítica 

  • asume las responsabilidades en lugar de buscar culpables

  • trata de entender a tu pareja

  • aprende a escuchar

  • crea las reglas claras de vuestra relación: nadie es adivino, si no lo contáis mutuamente, nadie lo hará por vosotros

  • etc.

Minimizar los celos - Conclusión

A estas alturas ya tienes una idea más amplia de los celos y sabes que el camino a seguir, si quieres tener relación de pareja sostenible y satisfactoria, pasa por trabajar los celos, tus celos.

Si los celos son de tu pareja, será necesario hacer unos ajustes en vuestra relación, aclarar las reglas, entenderos mejor el uno al otro, comprender un poco más qué es el amor y mucho más.

No existen pastillas mágicas para liberarse de los celos. Lo único que existe es nuestra responsabilidad de nuestras acciones, los sentimientos y pensamientos con frecuencia no es producto de nuestra voluntad.

Trabaja en crear una visión más constructiva de tu relación de pareja.

Aplica las acciones y actitudes que permiten minimizar la influencia de los celos en tu relación de pareja.

Si estás buscando pareja, es muy recomendable descubrir y aplicar los criterios de elección de tu futura pareja.

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celos, elegir pareja, relaciones de pareja, relaciones tóxicas, resolver los problemas en las relaciones de pareja


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