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abril 16

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5 medidas para evitar la incomunicación en la pareja

En este corto genial tenemos recogida la situación que es muy frecuente: surge y se instala la incomunicación en la pareja.

Los errores que se cometen en la comunicación en la relación de pareja y la propia dinámica de la misma fácilmente llevan a un conflicto que va madurando poco a poco.

Además, como casi en todas las situaciones vitales, pocas veces admitimos la existencia de la impermanencia en nuestras vidas y en el Universo que nos rodea.

La ilusión de lo permanente

En cierta manera somos rehenes de la ilusión que creamos nosotros mismos a diario.

Mientras en mundo de la naturaleza es cambiante en todo momento, no sabemos leer los cambios porque estamos sordos y ciegos y por eso no los vemos, el mundo artificial de la urbanidad es aparentemente estático, con pocos cambios y si ocurre algún desperfecto es reparado con urgencia para que las cosas “sigan como siempre”.

Lo trasladamos sin querer y de manera mecánica a las relaciones de pareja.

Asumimos de una manera absolutamente irracional que nada más entrar en una relación ésta tiene que ser igual para siempre.

Más tarde detectamos que la vida se desvía de nuestra visión ingenua que hemos creado en el inicio de la relación.

Pero lo abordamos de la misma manera que abordamos un bache en la calzada de una calle con tráfico de coches: el bache se tapa porque la calle tiene que “quedar como antes”.

Una relación de pareja no es un manto de asfalto que facilita el tráfico rodado.

El mundo cambia cada instante, el cuerpo del ser humano cambia en cada instante, la relación de pareja experimenta un imparable cambio en cada instante.

La dificultad está en que estos cambios son tan pequeños en cada momento que nos parecen inexistentes.

Más o menos cada 11 años habrás cambiado TODAS las células de tu cuerpo. Cada instante mueren millones de células en tu cuerpo y no te das cuenta de ello.

Todo cambia, nada permanece igual para siempre.

La relación de pareja está en permanente cambio y es muy importante darse cuenta de ello además de tenerlo bien presente en todo momento y adaptarnos a este cambio.

Vamos a ver qué les pasa a los protagonistas de este corto.

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Problema - incomunicación en la pareja

Nuestros protagonistas viven lo que podemos llamar la incomunicación.

Desconocemos las causas de la misma porque el autor del corto no nos pone en antecedentes y algo habrá pasado en esta relación.

No obstante podemos hablar de las

Causas de la incomunicación en la pareja

Para ser breve, me apoyo en la propuesta de Antoni Bolinches que clasifica las causas de la incomunicación de la siguiente manera:

  • por crisis amorosa debido a enamoramientos alternativos

  • por distanciamiento emocional relacionado con el deterioro progresivo de los afectos

  • por divergencia vital que se debe a la bifurcación de los proyectos de vida de los miembros de la pareja

Una de estas causas llevó a nuestros protagonistas a vivir la situación que hemos presenciado.

Aún así hacen el intento de comunicarse, un intento de

Comunicación torpe

Parece que el entendimiento en esta pareja ya desapareció hace algún tiempo y están viviendo la incomunicación en la pareja.

Tratan de comunicarse por whatsapp en lugar de hacerlo en directo

Es un error en cuanto al canal de comunicación: los mensajes de texto son muy pobres en las expresiones emocionales, a pesar del uso de los emoticonos, y muy dados a interpretaciones falsas.

Además es muy fácil pasar a un tono un tanto subido de nivel.

Lo están haciendo en un lugar equivocado: cada uno en su espacio físico, la chica con sus amigas en el bar y el chico tirado en el sofá viendo fútbol. 

Además, cada uno se encuentra instalado de su espacio emocional diferente y alterado, que no es el mejor lugar para tratar de hablar de estos temas.

Si uno está alterado, descontento o molesto con algo, es importante tenerlo en cuenta y no intentar resolver nada desde este estado.

Podemos detectar que en esta pareja no existe ninguna regla de comunicación, esta es espontánea y caótica.

Nuestros personajes no saben explicar qué es lo que les pasa.

Tampoco saben escuchar el uno al otro y se enzarzan en una especie de pelea, un combate a ver quién hiere más al otro.

Ambos se implican en esta comunicación con emociones negativas que tampoco ayudan a crear paz y armonía, amor y comprensión.

La segunda pareja del corto

La segunda pareja, parece, que resuelve mejor la misma situación.

Y si les aplicamos el mismo análisis

  • están juntos

  • sus espacios emocionales, su estado emocional, es muy parecido

  • ambos actúan con bastante empatía

Todo esto en su conjunto les permite, según el guión del corto, resolver bien la situación de la incomunicación y evitar así el conflicto.

¿Podrán capear con el mismo éxito las dificultades futuras?

No lo sabemos puesto que no sabemos nada de ellos y por eso lo único que podemos hacer es fantasear, hacer conjeturas sin ningún fundamento.

Lo que sí se puede afirmar es que el modelo de resolución que hemos visto no es muy fiable: faltan elementos necesarios que veremos más adelante.

Visto este panorama ¿qué se puede hacer para evitar este tipo de malentendidos, la incomunicación en la pareja y el conflicto resultante?

Solución - 5 medidas a tomar para evitar la incomunicación en la pareja

Sí, para solucionar la incomunicación en la pareja y sus efectos negativos te propongo tomar estas 5 medidas:

  1. Reconocer la existencia de la impermanencia
  2. Conocer los Ciclos de la relación
  3. Controlar la rutina
  4. Evitar la saturación
  5. Establecer las normas de comunicación no violenta

1.- Reconocer la impermanencia

En primer lugar es muy necesario ser consciente, reconocer y por eso aceptar, la existencia de la impermanencia: todo cambia, absolutamente todo.

Como dijo hace más de dos mil años Heráclito de Éfeso, llamado también El Oscuro debido a la dificultad de comprender sus ideas

Heráclito de Éfeso en lenguajesdelamor.com

 Heráclito de Éfeso

Panta rei (πάντα ρεῖ)

lo que significa en griego antiguo
“Todo fluye”

A él se le atribuye la frase de “no se puede entrar dos veces en el mismo río” puesto que tanto el río como el ser humano habrán cambiado.

Eso mismo se aplica de lleno a la relación de pareja: tanto la relación como ambos miembros de la pareja cambian.

Carl Gustav Jung en Ecología emocional en las relaciones de pareja en lenguajesdelamor.com

Carl Gustav Jung

“El encuentro de dos personas es como el contacto de dos sustancias químicas: si hay alguna reacción, ambas se transforman.”

Este cambio lo vemos muy gráficamente en el caso de los ciclos de la relación.

2.- Conocer los ciclos de la relación

Pues la relación de pareja está sujeta a ciclos internos que son los siguientes

Son ciclos, es decir algo que se repite cada X tiempo. 

Como los llamados ciclos circadianos de sueño - vigilia que nos toca vivir: después de la vigilia entramos en el sueño y luego otra vez al ciclo de la vigilia, etc.

Si no tenemos en cuenta la existencia de los ciclos en nuestra relación, fácilmente estaremos tentados de hacer conclusiones prematuras y equivocadas: es que ya no me quiere…

Primero surge la atracción/seducción que va pasando a la fusión que es cuando los miembros de la pareja quieren estar siempre juntos para hacer cualquier cosa.

Cada uno vive la vida a través del otro, diluye su personalidad en esta fusión.

Un poco más tarde la fusión da paso a la separación. No se trata de la separación en el sentido de la ruptura de la relación.

En algún momento sentiremos la necesidad de vivir la relación desde nuestra propia personalidad, sin fundirnos con nuestra pareja.

Al principio los ciclos van sincronizados, un poco más tarde entran en desfase: uno desea la fusión, otro vive la separación.

Es algo natural y hemos de permitir que así sea. De lo contrario crearemos la tensión e intentos de forzar a nuestra pareja a hacer algo que no quiere hacer ahora mismo.

Aquí emplearemos uno de los lenguajes del amor que se llama respetar el espacio personal.

En algún momento los ciclos vuelven a sincronizarse y vuelta a empezar.

A medida que vamos viviendo los ciclos, si somos conscientes de ello, nos daremos cuenta de la impermanencia: cambiamos nosotros, cambia nuestra visión de la relación, cambia la vivencia de cada ciclo y de lo que hacemos durante cada ciclo.

Todo fluye…

También sería muy conveniente tener en cuenta y controlar la rutina que existe en cada relación.

3.- Rutina relacional como causa de la incomunicación en la pareja

La rutina tiene la doble vertiente:

  • permite vivir la estabilidad de la relación y

  • peligra la continuidad de la relación

Suena un poco paradójico no obstante es lo que está encerrado en la rutina.

Una relación con muchos altibajos y carente de toda rutina es una relación que puede desaparecer en cualquier momento debido a su inestabilidad.

La misma relación que existe únicamente bajo el signo de la rutina corre serio peligro de desintegrarse por la falta de ilusión por una acción común.

Para evitar el efecto nefasto de la rutina, la pareja ha de ingeniar la manera de combinar acciones que hacen juntos, diversificando los estímulos cuando están juntos, con las que cada uno hace por separado.

Es una especie de baile, es todo un arte y los que están por la labor de aprender este arte consiguen una vivencia de la relación muy fluida.

La existencia de la rutina nos lleva a la saturación relacional.

4.- Saturación relacional - otra causa de la incomunicación en la pareja

La saturación relacional surge cuando uno o ambos miembros de la pareja llega a su límite de capacidad de sostener algo (bueno o malo) durante un tiempo mayor a su capacidad de hacerlo.

Cada uno tiene su propio umbral de aguante tanto de lo negativo, como de lo positivo.

Lo entendemos muy bien cuando hablamos de algo malo, algo que nos disgusta: la capacidad de aguantarlo tiende a ser limitada.

No obstante podemos alcanzar la saturación por cosas buenas también.

Una ración de helado agrada y satisface nuestro antojo pero un kilo del mismo helado es una exageración y caso de comérselo de una sentada puede producir aversión.

Lo mismo pasa con las relaciones sexuales que suelen ser de agrado y producen placer pero excesivas y muy frecuentes llevan a la inapetencia y a la pérdida de interés por ellas.

Y aquí me apoyo una vez más en lo que propone Antoni Bolinches (en su libro “Amor al segundo intento”) para evitar la influencia nefasta de la saturación:

  1. El exceso de relación va en detrimento de la ilusión por la relación.

  2. Siempre es mejor encontrar a faltar a la pareja que cansarse de estar con ella.

  3. Para desear hacer cosas juntos han de hacer algunas cosas por separado.

Estos mismos principios pero reformulados sirven para evitar la saturación a nivel sexual.

Principios a seguir para evitar la saturación a nivel sexual

  1. El exceso de cantidad va en detrimento de la calidad.

  2. Siempre es mejor deseo sin relación que relación sin deseo.

  3. Para desear hacer cosas, hemos de dejar cosas por hacer.

Hemos visto que la primera pareja del corto (a la segunda le pasa algo parecido) no tiene ninguna regla clara de comunicación por lo que convendría darle una estructura a la comunicación en la relación.

5.- Establecer las normas de Comunicación No Violenta para evitar la incomunicación en la pareja

¿Cómo nos comunicamos con nuestra pareja?

Muchas veces anárquicamente, reactivamente, como sea y cuando sea…

¿Es que hay que hacer algo especial?

Bueno, convendría tener reglas genéricas que ayuden a comunicarnos en condiciones favorables.

Comunicación no violenta (CNV) de Marshall Rosenberg

Si tomamos como ejemplo a la primera pareja del corto, en su caso lo suyo sería hacerlo siguiendo las pautas de la comunicación no violenta (CNV) propuestas por Marshall B. Rosenberg.

La propuesta de CNV consta de 4 componentes y 2 partes.

Primero vamos a ver los 4 componentes que son:

  1. Observación

  2. Sentimiento

  3. Necesidades

  4. Petición

Así lo explica Marshall Rosenberg en su libro “Comunicación no violenta. Un lenguaje de vida”:

“En primer lugar observamos lo que ocurre realmente en una situación dada; lo que dicen o hacen los demás: ¿sirve o no sirve para enriquecer nuestra vida? 


El truco consiste en saber expresarlo claramente de modo que no incorpore ningún juicio ni evaluación; poder decir simplemente qué cosas que hace la gente nos gustan y cuáles no. 


Después, una vez hecha esta observación, comprobamos cómo nos sentimos. 


¿Nos sentimos dolidos, asustados, alegres, divertidos, irritados, etc.? 


Y en tercer lugar decimos cuáles de nuestras necesidades guardan relación con los sentimientos que hemos identificado. 


Siempre que utilizamos la CNV para expresar de forma clara y sincera cómo nos sentimos, está presente en nosotros la conciencia de estos tres componentes. 


Por ejemplo, una madre podría manifestar esos tres aspectos del proceso diciéndole a su hijo adolescente: «Félix, me molesta ver dos calcetines sucios hechos una bola debajo de la mesita del café y otros tres al lado del televisor, porque estoy necesitando más orden en las habitaciones de la casa que compartimos».


Acto seguido, la madre abordaría el componente número cuatro, que es una petición muy específica: «¿Estarías dispuesto a recoger los calcetines y llevártelos a tu habitación o meterlos en la lavadora?». 


El componente número cuatro se centra en lo que esperamos que haga la otra persona para enriquecer la vida de ambos.”

Así nos acercamos a las dos partes de la CNV que son las siguientes:

  1. Expresión honesta mediante los cuatro componentes

  2. Recepción empática mediante los cuatro componentes

De esta manera logramos expresar desde el corazón lo que sentimos y necesitamos y abrimos el canal de recibir empáticamente lo mismo de nuestra pareja, como en el caso que nos ocupa.

Y todo esto nos lleva al Proceso de la CNV:

Actos concretos que observamos que están afectando nuestro bienestar. 

Cómo nos sentimos en relación con lo que observamos. 

Las necesidades, los valores, los deseos, etc., que dan origen a nuestros sentimientos. 

Las acciones concretas que pedimos para enriquecer nuestra vida.

Conclusión

Para solucionar o arreglar la situación de la incomunicación en la pareja que puede surgir en cualquier relación de pareja es necesario tomar estas 5 medidas:

  1. Reconocer la existencia de la impermanencia
  2. Conocer los Ciclos de la relación
  3. Controlar la rutina
  4. Evitar la saturación
  5. Establecer las normas de Comunicación No Violenta

Cualquier relación de pareja se desarrolla bajo el signo de la impermanencia y por eso es necesario tenerlo siempre bien presente: la relación cambia y los miembros de la pareja cambian también.

La impermanencia en la relación de pareja se manifiesta, entre otras cosas, a través de los ciclos de la relación:

Hemos de respetar estos ciclos que naturalmente se despliegan en el tiempo y aplicar en el caso de desfase de los ciclos el lenguaje del amor respetar el espacio personal de nuestra pareja.

Otro aspecto que influye mucho en la aparición de la incomunicación es el de la rutina relacional y para evitar su influencia negativa, la pareja ha de ingeniar la manera de combinar acciones que hacen juntos, diversificando los estímulos cuando están juntos, con las que cada uno hace por separado.

De la rutina relacional “emana” la saturación relacional que puede ser remediada mediante la aplicación de estos tres principios:

  1. El exceso de relación va en detrimento de la ilusión por la relación.

  2. Siempre es mejor encontrar a faltar a la pareja que cansarse de estar con ella.

  3. Para desear hacer cosas juntos han de hacer algunas cosas por separado.

Y, finalmente, para evitar la incomunicación en la pareja es necesario implantar las normas de la Comunicación No Violenta (CNV):

  1. Observación

  2. Sentimiento

  3. Necesidades

  4. Petición

Observamos lo que ocurre en la relación y lo describimos sin juicios ni valoraciones, expresamos nuestro sentimiento a raíz de esta situación, hacemos ver nuestras necesidades relacionadas con los sentimientos descritos y formulamos la petición que se centra en lo que esperamos que haga nuestra pareja para enriquecer la vida de ambos.

¿Cómo abordas o abordabas la situación de incomunicación en la pareja pasada o actual?

Comparte tu experiencia en los comentarios debajo de este post y así, entre todos, aprenderemos algo más.


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ciclos de la relación, comunicación no violenta, incomunicación en la pareja, relaciones de pareja, respetar el espacio personal


Sobre el autor

Psicoterapeuta, profesor de Yoga y Yogaterapia, experto en desarrollo personal con más de 30 años de experiencia. Mi misión es ayudar a mayor número de personas posible a aprender a construir relaciones de pareja desde el amor y el respeto mutuo. Si quieres vivir en un mundo mejor, empieza contigo mism@ y con tus relaciones amorosas. Estoy convencido de que cualquier persona que quiera tener más amor en su vida puede aprender a hacerlo.

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