2 estrategias para reforzar el compromiso en las relaciones de pareja - Lenguajes del Amor

2 estrategias para reforzar el compromiso en las relaciones de pareja

By Vic Chertkov | Habilidades/instrumentos

Ago 12
2 estrategias para reforzar el compromiso en las rleaciones de pareja

​El problema del compromiso en las relaciones de pareja. 

​Vamos a ver esas 2 estrategias para reforzar el compromiso en las relaciones de pareja que, creo, te pueden ser muy útiles.

El compromiso en la relación de pareja es un tema que, tarde o temprano, cualquier pareja ha de abordar de alguna manera.

El problema es que no entendemos muy bien qué es el compromiso y qué es lo que hay que hacer al respecto para establecerlo con nuestra pareja y cumplir con él.

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Jean-Paul Sartre en lenguajesdelamor.com

​Jean-Paul Sartre

"El compromiso es un acto, no una palabra".

Vamos a ver el caso real que ilustra muy bien la falta de compromiso en una relación concreta.

​Caso real de ​Isabel

​Isabel (nombre cambiado) dice:


Tengo muchísimos años de casada, con 2 hijos de los cuales uno es autista.He tenido demasiados problemas con mi esposo por su infidelidad y han sucedido momentos en que todo es obvio y le peleo, sufro, formo drama, lo echo de la casa y termino rogándole porque venga a mi lado pues yo sin él no soy nadie y más ahora a mi edad, y el regresa y me ha hecho creer que yo estoy loca y que he formado una tempestad en un vaso de agua, entonces yo termino pidiéndole perdón.


No tenemos nada en común, ni las amistades, porque a él no le gustan mis amigas, no tenemos sueño en común porque dice que para qué se hacen planes, pues que hay que vivir el dia a dia, todo lo económico desde el día primero han sido mitad y mitad, en sus vacaciones en Navidad siempre viaja a su casa materna en su país y gasta todos sus dias alli con su familia y yo me quedo con mis hijos sola.


Nunca tiene tiempo para nosotros.

En este caso, además de la dependencia emocional de la protagonista, brilla por su ausencia el compromiso con la relación.

El marido de Isabel vive su vida al margen de su familia, como pareja no tienen amistades en común,  a su marido no le gustan las amigas de Isabel, no tienen ningún proyecto en común, su marido le es infiel, etc.

Son muchos los matrimonios o parejas que, tras algún tiempo de convivencia, llegan a esta triste situación.

Es un caso clásico cuando a los miembros de una pareja les parece que el compromiso con la relación se establece en el momento de contraer el matrimonio: se dicen las palabras necesarias y, como por arte de magia, el compromiso se establece para siempre.

Lo que ocurre es que sustituimos el compromiso por una promesa: prometo amarte hasta que la muerte nos separe.

Es una promesa tan bonita como falsa: no podemos prometer amar a la misma persona a menos que sepamos cómo convertirlo en un compromiso.

A final acabamos casi siempre en lo mismo, “nos comprometemos” y luego algunos (otros no) se dan cuenta de que no saben cómo cumplir con el compromiso adquirido.

A esto se le añade la suplantación de significados directos que nos sugieren las mismas palabras por interpretaciones “modernas” que se alejan de lo original, a veces demasiado.

Para que veas lo que ocurre te lo voy a explicar recurriendo a la etimología (el origen) de las palabras compromiso y promesa.

​Significado original y verdadero de la palabra compromiso

La palabra compromiso viene del latín y está compuesta de:

  • prefijo com- (con-) entero, junto, por completo
  • prefijo pro- hacia delante, a la vista
  • la raíz mittere - enviado, mandado que es el participio del verbo missus - enviar, mandar

De todo esto se deduce que el compromiso es:

​Compromiso

Enviar, mandar [algo] hacia delante [por completo].

En otras palabras, cuando uno se compromete con algo, su intención se proyecta hacia el futuro resultado.

No se trata por tanto de "obligación contraída" o "palabra dada", como nos lo sugiere el Diccionario de la RAE.

El compromiso es un acto voluntario, la obligación es algo impuesto. "Palabra dada" no explica qué es lo que pasa después.

Nos queda por aclarar ¿qué es lo que enviamos hacia delante, al futuro, cuando nos comprometemos?

​La imagen del futuro de mi feliz relación

La pista nos proporciona la simple y directa observación de lo que ocurre en nuestra mente en el momento de comprometerme: cuando declaro que me comprometo, creo una imagen de cierto resultado positivo de mis acciones.

En este caso creo la imagen futura de un matrimonio (relación de pareja) feliz o, al menos, satisfactorio.

​Esto es lo que ocurre generalmente. También habrán los que, de entrada, no verán más que desastres y penurias. Esto ocurre cuando el matrimonio se contraye por la presión de las circunstancias.

En el primer caso literalmente veo este resultado deseado, como si fuera una fotografía. 

Lo que ocurre es que en el momento de ver este resultado lo confundo con el proceso que me puede llevar a ​él.

Es como verse a sí mismo millonario en un futuro y no tener ni idea de qué es lo que hay que hacer para llegar a ser este millonario.

Si no sabes qué es lo que tienes que hacer para tener en un futuro unas relaciones felices y armoniosas ¿cómo vas a llegar a este resultado?

Te lo digo: intentarás llegar como puedas y muchas veces ni siquiera intentarás llegar, se te olvidará esta imagen idílica inicial sepultada por las dificultades diarias, pequeñas y grandes riñas, la incomprensión por parte de tu pareja, por la falta de su apoyo, etc.

Bien, hemos visto qué significa el compromiso y ahora vamos a ver brevemente qué es una promesa.

​Significado original y verdadero de la palabra promesa

La palabra promesa viene del latín y está compuesta de:

  • ​prefijo ​​​pro- hacia delante, a la vista
  • la raíz mittere - enviado, mandado que es el participio del verbo missus - enviar, mandar

De todo esto se deduce que la promesa es:

​Promesa

​Enviar, mandar algo hacia delante.

En otras palabras, cuando uno promete algo, su intención se proyecta hacia el futuro resultado.​

Por cierto, el Diccionario de la RAE nos propone la siguiente definición de la promesa: “expresión de la voluntad de dar a alguien o hacer por él algo”.

Como puedes ver, no hay mucha diferencia entre el compromiso y la promesa si no fuera por un sólo detalle: el prefijo con- (com-) indica acción conjunta.

Es decir, cuando me comprometo, tengo en cuenta cierta acción conjunta con alguien, en este caso con mi pareja.

Cuando prometo algo, puedo hacerlo en solitario.

Creo que es importante tenerlo presente cuando hablamos del compromiso y la promesa.

​De la confusión a la claridad

Con todas estas explicaciones necesarias espero que te sea más evidente la confusión que tenemos cuando hablamos del compromiso con nuestra pareja y la necesidad de aclararla para obtener soluciones congruentes y lógicas.

Para ello es necesario plantear estrategias nuevas. Estrategias que sean más coherentes con los significados originales.

​2 estrategias para reforzar el compromiso en las relaciones de pareja​: aclarar las cosas para actuar con precisión

Para abordar el tema del compromiso en la pareja con éxito es necesario desglosar este concepto en elementos que sean comprensibles.

Desglosar, literalmente, significa pasar del lenguaje oscuro a otro claro.

Decir compromiso, me comprometo, no nos aporta nada concreto.

Nos quedamos con esa idea que tan solo parece clara y comprensible.

Si aclaramos las cosas tendremos la oportunidad de pasar a la acción precisa y esta acción nos traerá el resultado deseado: relaciones con compromiso, amor, respeto y posibilidad de crecer como persona.

Para ello te propongo 2 estrategias para reforzar el compromiso en las relaciones de pareja​.

Ambas interesantes y útiles y tu verás cuál de las dos se ajusta más a tu manera de ser.

Cornel West sobre el compromiso en relaciones de pareja

​​Cornel West

"​Tenemos que reconocer que no puede haber relaciones a menos que haya un compromiso, a menos que haya lealtad, a menos que exista el amor, la paciencia, la persistencia".

​Estrategia #1: 5 claves de Judith Wallerstein para la gestión del compromiso en las relaciones de pareja

La primera de las 2 estrategias para reforzar el compromiso en las relaciones de pareja es la de​ la psicóloga estadounidense Judith S. Wallerstein, autora de varios libros sobre las relaciones de pareja, el divorcio y sus repercusiones, que propone los siguientes 5 ​claves para reforzar el compromiso:

1.

​Que la pareja sea el apoyo ante la adversidad

2.

​​Gestionar adecuadamente las crisis de pareja

3.

​​Respetarse

​4.

​​Ser honestos

​4.

​​Mantener el equilibrio en la relación

​Vamos a verlos con un poco más de detalle.

​1.- Que la pareja sea el apoyo ante la adversidad

Es absolutamente normal que en algún momento de convivencia surjan dificultades tanto en las relaciones, como externas (sobrecargas de trabajo, estrés, cansancio, conflictos laborales, por citar algunas).

Por eso parece muy lógico que nuestra pareja ejerza de apoyo en momentos difíciles.

Este apoyo puede manifestarse de múltiples maneras:

  • escucha activa
  • empatía
  • respetar el espacio personal del otro
  • capacidad de comunicarse sin implicar emociones
  • medidas de organización dentro del hogar
  • distribución de tareas acorde al momento
  • etc.

​2.- Gestionar adecuadamente las crisis de pareja

Las crisis de pareja es algo que, aparentemente, no podemos evitar.

Cuando surgen es una señal de que los cambios en las relaciones son necesarios y en este caso es una estupenda oportunidad para refundar las relaciones, pasar a otro nivel de funcionamiento.

Para gestionar adecuadamente las crisis de pareja los miembros de la pareja han de tener la necesaria madurez sentimental lo cual presupone que cada uno es capaz de ver la situación desde cierta distancia y está enfocado en la búsqueda de las soluciones.

​3.- Respetarse

El respeto mutuo es uno de los lubricantes del “engranaje” de las relaciones de pareja.

Sin el respeto mutuo es difícil mantener el compromiso con tu pareja.

Para respetar a tu pareja es imprescindible ser capaz de aceptarla tal como es y no intentar amoldarla a tu manera de ser y de ver las cosas.

Un paso previo a la aceptación del otro es la capacidad de aceptarse a uno mismo y todo esto forma parte del arte de amarse así mismo.

​4.- Ser honestos

No confundir este punto con la intención, poco sana, de saber siempre la “verdad” de tu pareja.

Ser honesto va de mantener la actitud honesta hacia tu pareja: es más bien ser sincero en nuestra manifestación, nuestras actitudes cuidando de no herir a nuestra pareja (ver el punto anterior).

​5.- Mantener el equilibrio en la relación

Se trata de aportar más o menos la misma atención a la relación por ambos miembros de la pareja.

No siempre, por no decir casi nunca, es posible medir con ciertas unidades de medida lo que aportamos a la relación.

Podemos dedicar, formalmente, la misma cantidad de tiempo a nuestra relación pero su calidad y nuestro grado de implicación pueden ser muy diferentes.

También es importante no olvidar de valorar lo que otro hace por los dos. La falta de este reconocimiento se percibe por uno mismo como infravaloración de lo que hace en la relación.

​Pros y contras de esta ​estrategia

Pros

  • ​Describe las claves para reforzar el compromiso
  • ​Crea orden en las acciones del que lo aplica
  • ​Reduce la incertidumbre del que quiere aplicar estas claves
  • Lleva al resultado deseado: reforzar el compromiso

​​Contras

  • ​No explica qué es el compromiso
  • ​Las claves no tienen relación ​con el compromiso en sí
  • ​Es una manera indirecta de abordar el compromiso
  • ​Las claves producen impresión de un conjunto de elementos sueltos, unidos artificialmente
  • ​La acción se divide entre uno mismo y su pareja y por eso es de difícil control
  • ​Es difícil cuantificar el proceso debido a la presencia de dos actores: uno mismo y su pareja
  • ​Requiere cierto esfuerzo para memorizar las claves

Conclusion de la ​Estrategia #1:

La propuesta de Judith S. Wallerstein es perfectamente válida para cualquier persona que es consciente de la necesidad de mantener y reforzar el compromiso en la pareja.

Todos las claves enumeradas son importantes, necesarias y sirven para el propósito declarado: reforzar el compromiso

No obstante, enumerar las claves sin entrar en el meollo de la cuestión hace que podamos perder el rumbo: de estas claves no tenemos claro qué es este misterioso compromiso pero nos proponen reforzar algo que no sabemos qué es.

Desde el punto de metodología no es la mejor opción para actuar.

No todo en el alma humano es cuantificable y menos mal que es así.

No obstante, si podemos establecer ciertos valores aproximados, por ejemplo valorar del 1 al 10 (1 - mínimo, 10 - máximo) nuestra posición en cada una de las claves, nos permitirá tener más claro nuestro avance y podemos planificar mejor nuestras acciones.

En este caso no es tan fácil aplicar este tipo de valoraciones.

​Estrategia #2: La rueda de la excelencia de Terry Orlick - adaptación al caso

La segunda alternativa de las 2 estrategias para reforzar el compromiso en las relaciones de pareja es la del ​psicólogo deportivo canadiense Terry Orlick.

​Esta propuesta nos habla de un procedimiento que permite perfeccionar cualquier acción (el autor se centra en trabajo con deportistas como psicólogo deportivo).

Cuando descubrí la Rueda de la excelencia de Terry Orlick, me dí cuenta de que, en realidad, se trata de los elementos que tiene cualquier compromiso genuino: proyectar al futuro la imagen de un resultado positivo y dar pasos concretos que hacen posible conseguir ese resultado.

Por eso es una adaptación, con unos mínimos cambios, que hice para aplicarlo al tema de compromiso en sí.

Si lo aplicamos al compromiso en nuestra relación de pareja, obtendremos una guía paso a paso para movernos en la dirección deseada.

Además, al tratarse de una descripción de los elementos que tiene el compromiso en sí, trabajaremos directamente con ​él.

Vamos a ver con detalles en qué consiste la Rueda de la excelencia entendida como el desglose del compromiso.

1.

​Atención dirigida

2.

​Confianza

3.

​Imágenes positivas

​4.

​Control de las distracciones

​5.

​Preparación mental

​6.

​Aprendizaje constante

​1.- Atención dirigida

Vamos a repasar brevemente qué es el compromiso genuino:

Cuando uno se compromete con algo, su intención se proyecta hacia el futuro resultado.

Es decir, inicialmente nuestra atención está dirigida hacia ese resultado que obtendré en cierto futuro.

Si pierdo este enfoque de mi atención no podré llegar, alcanzar, ese resultado futuro.

Por lo tanto cada vez que me comprometo, he de mantener mi atención enfocada en esta dirección.

Poniendo por ejemplo el caso que nos interesa, tengo que mantener mi atención en el compromiso con mi pareja que se traduce en unas relaciones cuanto menos satisfactorias para ambas partes.

¿Qué ocurre si mi atención queda secuestrada por cualquier otra cosa? Pasa que, temporal o permanentemente, abandono el compromiso con mi pareja.

Atención es un instrumento psíquico universal necesario para cualquier acción consciente.

​Atención como uno de los Lenguajes del Amor

​Ser capaz de prestar atención a nuestra pareja es una de las habilidades fundamentales e imprescindibles en una relación basada en el amor y el respeto

​2.- Confianza

El segundo elemento del compromiso es la confianza.

¿Confianza en qué o en quién?

He de tener confianza en que soy capaz de mantener el compromiso adquirido y alcanzar el resultado deseado: esa imagen positiva de mis acciones.

Si no tengo confianza en mi capacidad de mantener el compromiso ¿cómo podré alcanzar mi meta? Esto, sencillamente, no será posible.

Por lo tanto, no sería buena idea declarar un compromiso si no tienes confianza en tus capacidades.

​Confianza como un Lenguaje del Amor

​3.- Imágenes positivas

El tercer elemento del compromiso son las imágenes positivas. ¿Imágenes positivas de qué?

Precisamente del resultado de tus acciones: relación con compromiso, amor, respeto, etc.

Es relativamente fácil crear una primera imagen positiva de lo que quieres conseguir.

Y también es fácil que un poco más tarde esta misma imagen sea sustituida por las imágenes de fracaso, desastre, problemas, etc.

Precisamente por eso has de crear conscientemente las imágenes del resultado deseado.

Observa, no es algo espontáneo, es un gesto, una acción consciente que tienes que reproducir cada vez que te acuerdes de tu compromiso.

​4.- Control de las distracciones

El cuarto elemento que tiene todo compromiso genuino es el control de las distracciones.

Sólo a efectos didácticos, podemos dividir las distracciones en internas y externas.

Las internas son nuestras emociones, pensamientos, deseos, necesidades y carencias, así como las sensaciones que podemos experimentar en algún momento.

Las distracciones externas son más bien las circunstancias que pueden dificultar el curso normal de nuestra relación de pareja: dificultades económicas, problemas laborales, enfermedades graves de familiares o su muerte, etc.

Todas estas distracciones son controlables: es nuestra decisión entregarnos a ellas o desviar la atención hacia aquello que nos importa y que queremos conseguir.

Sin tener en cuenta este aspecto es muy fácil perder el compromiso.

No te distraigas de lo importante.

​​5.- Preparación mental

El quinto elemento del compromiso es la preparación mental.

Para mantener un compromiso cualquiera es imprescindible tener una mínima y necesaria preparación mental.

Cuanto menos uno tiene que ser capaz de enfocar su atención en la dirección deseada. Parece fácil, pero no todo el mundo puede hacerlo a voluntad y cuando es necesario.

No es posible crear imágenes positivas de lo que uno decide sin una mínima preparación mental.

Por lo tanto es un elemento imprescindible.

​​6.- Aprendizaje constante

Por lo tanto es un elemento imprescindible.

No es posible avanzar en la dirección al resultado futuro sin haber cometido errores y sin el necesario aprendizaje.

Cada vez que hago cualquier acción en la dirección deseada puedo mejorar esta acción y por lo tanto este aprendizaje me ayudará a “acortar” el camino.

Podemos, y sería recomendable, aprender de todas las situaciones y circunstancias que nos toca vivir.

Relaciones de pareja es un aprendizaje muy fecundo si las enfocamos de esta manera.

​Cómo aplicar la ​estrategia de Terry Orlick

La propuesta de Terry Orlick es un sistema sin causalidad definida.

Esto significa que, una vez que tengamos claro qué significan los elementos, podemos empezar en el punto donde más dificultad o retraso tenemos.

Por ejemplo, mantengo con relativa facilidad mi atención dirigida al objetivo pero me flojea la confianza en mis capacidades de conseguirlo. Tendré que trabajar más este aspecto: la confianza en mis capacidades de mantener el compromiso.

Es posible que el control de las distracciones sea un elemento que puede suponer considerables esfuerzos y el aprendizaje constante, por ser un elemento de cierta novedad, exija una inversión adicional de tu energía psíquica.

​Tendrás que esforzarte en trabajar más estos dos aspectos concretos.

Y así sucesivamente.

Para valorar tu ​posición en cada uno de los elementos utiliza esta tabla:

​​Tu posición en la ​Estructura del Compromiso

​Lee las instrucciones y pon valores aproximados para crear un gráfico ​radial

​Pros y contras de esta ​estrategia

Pros

  • Desglosa (literalmente, aclara) los elementos de un compromiso cualquiera
  • ​Indica los pasos necesarios a dar para asumir y mantener el compromiso
  • ​Los elementos constituyen un sistema coherente y armónico
  • ​Aplicable a cualquier compromiso
  • ​Con práctica se convierte en un método "natural" para actuar mejorando el resultado
  • ​El sistema propuesta es cuantificable, lo cual facilita ver el progreso
  • ​La acción depende del que la realiza y por eso la controla

Contras

  • ​Requiere cierta preparación mental
  • ​Exige la presencia permanente en el proceso
  • ​Requiere cierto esfuerzo para memorizar el sistema

Conclusion de la ​​Estrategia #2:

Personalmente a mí me parece que la propuesta de Terry Orlick constituye un sistema esbelto y coherente, trata del compromiso en sí y de su estructura interna.

Esta circunstancia permite que trabajemos consciente y directamente en nuestro compromiso, el compromiso con nuestra pareja.

La aplicación de la Rueda de la Excelencia entrena al que lo usa y desarrolla sus habilidades constructivas muy útiles en el mantenimiento del compromiso con su pareja y en la mejora de las relaciones de pareja.

Los elementos que constituyen la estructura interna del compromiso son relativamente fáciles para ser cuantificados y esto te ayudará a ver mejor tu progreso, tus fortalezas y debilidades.

​Conclusiones finales

Ya tienes 2 estrategias para reforzar el compromiso en las relaciones de pareja que te ayudarán ​tener las relaciones edificantes  en contínua renovación.

Son estrategias puesto que van mucho más allá de los pasos y resultados inmediatos, proyectan tu acción consciente hacia el futuro, te permiten ir mejorando como persona e ir madurando sentimentalmente.

Puedes elegir cualquiera de las dos, siempre en función de tus preferencias e inclinaciones.

Personalmente prefiero la segunda por ser más precisa y coherente.

Si no tenemos claro qué es el compromiso y qué pasos hemos de dar sería tan solo una bonita idea reducida a una declaración de intenciones sin fundamento alguno: me comprometo a...

Ahora que lo sabes, depende de tí si decides trabajar en esta dirección o no.

En los comentarios de abajo comparte tus experiencias, opiniones e ideas, pregunta y plantea temas.

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About the Author

Psicoterapeuta, profesor de Yoga y Yogaterapia, experto en desarrollo personal con más de 30 años de experiencia. Mi misión es ayudar a mayor número de personas posible a aprender a construir relaciones de pareja desde el amor y el respeto mutuo. Si quieres vivir en un mundo mejor, empieza contigo mism@ y con tus relaciones amorosas.

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